100 años en las profundidades...

    Hoy hace justo 100 años que el Titanic inició su viaje inaugural, el 10 de Abril de 1912. Quería dedicarle unas líneas porque es un tema que me atrapa. Ahora no dejan de salir reportajes, documentales y conmemoraciones de los 100 años del hundimiento. Supongo que aunque nos sea difícil imaginar realmente como debieron ser esas horas y esa angustia, creo que hay tantos misterios alrededor de este barco, que es imposible que no te atrape.

     En el programa de El cuarto milenio descubrí que un escritor publicó un libro en el que se narraba casi literalmente lo que sucedería 14 años después...el libro se llama Futilidad, el naufragio de el Titan. Parece increíble que sea sólo fruto de la casualidad, porque este hombre acertó hasta en el apellido del famoso capitán del buque...Smith. Asi como en el número de hélices, la capacidad de pasajeros, casi acertó el número de botes que había, la ruta, acertó el mes del naufragio, hiló muy fino en el número de víctimas, y varias coincidencias más que hacen que uno se piense las cosas...
     Sin duda las imagenes del Titanic hundido, en el fondo del mar son las que más me impactan. Me llenan de nostalgia. Siempre he pensado mucho en el paso del tiempo, en que todo cambia, todo se deteriora, todo termina, y esa imagen del amasijo de hierro corroído a 4000 metros de profundidad es una de las señales más brutales de ello.

     No me canso de leer sobre las historias personales que allí sucedieron. Imagino que en esa situación salió lo mejor y lo peor de cada persona...que hubo muchos héroes anónimos y muchas canalladas. Y trato de imaginar el silencio en ese océano..en la oscuridad..y siento al ser humano tan pequeño y vulnerable..jugando a desafiar siempre la naturaleza, y perdiendo una y otra vez...
     Ahora hay una exposición en Barcelona, que hace un tiempo estuvo aquí en Madrid. Me arrepiento de no haber podido ir, pero bueno, quién sabe...a ver si la traen al menos algo más cerca.

La banda del titanic...

     En esta vida hay muchas formas de clasificar a las personas. A mi hay una que me gusta especialmente. Por un lado estamos los que vemos el agua entrando en el bote, y seguimos achicando agua, y mirando a los ojos a la persona que está enfrente , le decimos "no va a pasar nada, todo va a ir bien" y sonreimos aún sabiendo que es mentira, porque es lo que necesita oir, y luego están los que saltan del bote y te dejan ahi tirado o te dicen directamente...esto se hunde, ni te molestes en remar, te has cargado el bote, ahora asume las consecuencias. Yo soy de las primeras, y todavía estoy esperando encontrar a alguien igual...que con el agua hasta las rodillas me diga...¿que agua?? si esto no es nada¡¡...esto lo soluciono yo en un momento....Mi padre era así, y eso me encantaba de él. Mi madre y mi hermano también me ayudan a sacar el agua...pero fuera de la familia todavía no he conocido a nadie así. Bueno, para ser sincera, si hubo una persona que conocí que pensaba de la misma forma, aunque otras cuestiones y circunstancias hicieron imposible nuestra amistad.

La culpa

     No se si esto es un rasgo de mi personalidad o es algo común en la gente que suele haber sentido ansiedad y miedo alguna vez. Yo tiendo a culpabilizarme de todo. La culpa es esa mochila que a veces nos ponemos voluntariamente y vamos llenando de piedrecitas. La culpa no sirve para mucho. Mi psicólogo solía decirme que era la cosa más inútil que existe en el mundo. Te hace sentir mal y no sirve para nada. A veces el sentimiento de culpa puede estar justificado, pero en cualquier caso, lo único que podemos hacer es intentar arreglar lo que hayamos hecho, y si esto ya no es posible, no sirve de nada estar lamentándose constantemente.
     En mi intento constante de mortificarme, he llegado hasta a culparme por cosas que aún ni habían ocurrido. Esto pasa cuando quieres controlarlo todo. Asumiendo que no tenemos el control de casi nada...yo concretamente casi ni de los esfínteres...(es broma...)...intento poco a poco ir vaciando esa mochila que sólo sirve para darme dolor de espalda. Si encontrase la fórmula mágica para que culpa, ansiedad, miedo, depresión, etc...desapareciesen...intentaría difundirla rápidamente, para que nadie más sufriese en su propio infierno. No creo que existan fórmulas mágicas...simplemente el tiempo pasa...y creo que es el único que cura. Como suelen decir...no hay mal que 100 años dure...ni cuerpo que lo aguante. Y la vida en general es una lucha constante. Todo el mundo lucha, cada uno por lo suyo...los hay que luchan contra el tiempo para poder hacer mil cosas a la vez, los que se levantan cada mañana y luchan contra su cansancio para estar en un trabajo de mierda...los hay que luchan por lograr aquello que sueñan...otros luchan por que otros no dejen de luchar...en fin, que nadie dijo que esto de vivir fuera fácil, y si, los que tenemos ansiedad luchamos por superarla, o por mantenerla alejada, pero en el fondo, la vida es una lucha, asi que no debemos desistir.
     

La de antes...

Ha sido un buen fin de semana. Ahora los disfruto más. Ayer por la mañana, mientras paseaba al sol con mi perro, sentí el aire fresco en mi cara...respiré profundamente...y me invadió esa sensación de que estás bien, que eres capaz de todo, que por unos momentos eres la de antes, la de hace unos años. Ahora se que la de antes sigue ahí, que nunca se ha ido, que ahora es más sabia, y que sólo tengo que lograr que cada vez salga por espacios de tiempo mayores...hasta que un día se quede....

Incontrolable...

 Desde mi último post han pasado tantas cosas, que no sé por donde empezar. En unas semanas te cambia la vida, esto es sabido por todos. No es que haya ocurrido nada especialmente grave, cosas normales que le pasan a la gente normal, pero que me recuerdan que no tengo el control de nada. Vuelven a mí viejos fantasmas, por suerte, no se quedan tanto tiempo... Mi mente, mi peor enemigo. Cuando no me lo espero me traiciona, me cuenta historias de miedo, me susurra al oido cosas que temo, porque sabe que si no es con miedo, no me controla, porque sólo se atreve a asustar a la niña que llevo dentro.
 Estos días he tenido miedo. Miedo en general, de todo, pero sobre todo a perder cosas que quiero. Una vez más recurrí a la voz de la cordura, a mi Pepito grillo particular, a mi hermano. Sus palabras fueron " lo bueno y lo jodido de la vida, es que es incontrolable...no podemos estar todo el tiempo queriendo saber lo que va a pasar o no"...Me puse a pensar en ello. Leí en un libro " la única forma de disfrutar de los bienes que nos da la vida es aceptar que podemos perderlos, porque sino, no los disfrutas. Nos obsesionamos con que las cosas y las personas son nuestras, y en realidad, nada nos pertenece"...
   La pregunta es...cómo es que mi hermano ha salido tan coherente y cuerdo...y yo tan neurótica???????...maldita genética...quiero ser como él.

Pequeñas cosas

El ruido del mar. Hundir las manos en la arena y notar como resbala por los dedos. Escribir nombres en ella.

Conducir sin prisa, oyendo música, disfrutando del viaje. Sintiendo el control, la libertad, el movimiento.

Un abrazo cuando lo necesitas.

Las películas de animación que aún quedan por ver.

Tumbarte en verano a dormir la siesta y notar las sábanas frescas, mientras la luz entra por la ventana.

Acariciar el perro mientras está tumbado y le miras a los ojos.

Abrir la puerta después de todo un día de trabajo, tirar el abrigo y sentirte en casa. 

Estrenar zapatillas.

Estar en casa tapada con una manta mientras ves llover a través de la ventana. 

Mirar la primitiva los lunes.

Las vacaciones de verano, sentirte libre unos días. 

Que el viento te de en la cara mientras montas en bici.

Llegar al pueblo y notar que el tiempo transcurre de forma distinta. 

Alargar la mano en el sofá y que tu madre te dé la suya. 

Saber que alguien te espera en casa. 

Sonreír con un mensaje.

El olor de las tostadas con tomate por la mañana.

Oír una canción por primera vez.

Cerrar los ojos mientras dejas que el sueño te inunde.

Recordar cosas vividas. 

Hacer planes de futuro, sentir ilusión.

El pan recién hecho.

Que me quieran.

Estás sólo solo unas pocas razones que he encontrado en dos minutos que hacen que la vida sepa a algo...y podría escribir 10.000 más....entonces...por qué a veces se me olvidan??

¿cuáles son las tuyas?

Distancia...

     No hay un tiempo preciso para olvidar a alguién. Cada uno lleva su ritmo. Los engranajes de la memoria son distintos en cada caso. Te estoy olvidando.
     Hace unas semanas por fin me atreví a dar el paso. Te dije "no me escribas más....". Ahora sé que no voy a volver a saber de tí y en cierta forma, es casi un alivio. Siempre te decía.."no me escribas si no quieres.."..pero en el fondo tenía miedo a perderte del todo y me conformaba con tus migajas. Pero el otro día, tras meses pasando por psicoanalistas, psicólogos, hipnotizadores....llegué a la conclusión de que eras una persona extraña, que no nos conocíamos apenas, pese a que un día lo supe todo sobre tí. Al final, el viejo método es el único que cura....el tiempo...que no es otra cosa que la distancia entre nuestros recuerdos. Y mis recuerdos junto a tí son tan distantes...que no podría jurar que realmente han pasado.
      Ayer hice un esfuerzo mientras conducía...y no pude recordar tus ojos. Los miré tantas veces...y ahora no puedo verlos. Asi que sé que te estoy olvidando, que poco a poco se emborrona tu recuerdo. Quizá asi pueda dibujar unos ojos nuevos. Ahora lo único que deseo es que se vaya el sonido de tu risa, porque ese aún no se ha ido...y no se si dejarlo escapar para siempre...o guardarlo en algún viejo cajón de mi mente cuando mi memoria ande distraida y no me vea, no vaya a ser que pasen los años y quiera volver a oirlo algún día.

"La felicidad es la ausencia de miedo". Eduardo Punset

Grupo : Los Seis Días

Los grandes días son los días normales.

     Hoy estoy contenta. Ayer fue un buen día. A veces nos pasan cosas en la vida que sirven de llamada de atención, porque sin darnos cuenta perdemos el norte, olvidamos lo importante. Hoy no tengo ninguna queja de nada. Una de las personas que mas quiero está bien. Eso es lo único que importa. El resto me da igual, aunque quede mal decirlo. Me da igual lo que pase en el trabajo, me dan igual las discusiones tontas, me da igual el tráfico, me da igual la crisis, me da igual lo que echan en la tele, me da igual lo que haya de cena, me da igual el frio que haga, me da igual la dieta, me da igual acertar o no la primitiva, me da igual el precio del petróleo, me da igual que suban los precios....hoy lo único que me importa es que ella está bien, y que cuando llegue a casa me estarán esperando los dos. Hoy es un gran dia...porque es un día normal.

En mil pedazos

     Ayer venía pensando en el coche en cuál era la diferencia fundamental entre el hombre y los animales. Qué es lo que nos hace distintos. Creemos tener todo asegurado, y en un día, en unas horas, en unos minutos o quizá en un segundo, todas tus prioridades pueden cambiar, tu mundo puede ponerse patas arriba. No sé si los animales tendrán alma, o no sé muy bien que es el alma...pero se que nosotros si la tenemos...porque a veces notamos cómo se parte en mil pedazos. Esa capacidad que tenemos para querer a los otros...esa sensación de miedo y dolor cuando los vemos sufrir...eso que se resquebraja dentro y te quema cuando crees que le puede pasar algo malo a quien más quieres, eso....eso es lo único que nos hace humanos.
     Sin embargo, no todos los hombres parecen tener esa capacidad de querer a otros, de relegar a un segundo plano el instinto de supervivencia, de dejar de creerse el ombligo del mundo, de ser capaces de ponerse en la piel del otro.
     Si de algo estoy orgullosa es de mi capacidad para querer. Quiero mucho, quiero con locura, quiero tanto que a veces duele...quiero tanto que a veces el alma se parte...quiero tanto que a veces me salvo...quiero tanto que eso me recuerda el sentido de estar viva, y creerme...a veces la ansiedad y el miedo te hacen olvidarlo...

Mi reino por un abrazo...

     De pequeña miraba a la gente y me preguntaba..."¿qué estarán pensando? ¿qué habrá en su cabeza?":  Para mí la mayor distancia que podía imaginar era la que había entre una mente y otra. Puedes estar sentado junto a una persona, viendo una película, o hablando con ella, a escasos centímetros, pero entre su mente y la tuya hay un abismo insalvable.
     Hace años era una persona distinta. Me costaba demostrar o expresar lo que sentía. Buscaba la soledad casi hasta el autismo. Hice de mi habitación un reino propio. Era incapaz de estar en ella sin cerrar la puerta, ya estuviese estudiando, durmiendo, leyendo...Necesitaba mi intimidad y la defendía. No era cariñosa, o no excesivamente, y no sé si los demás lo apreciaban o no, pero en parte sus problemas me importaban poco. Y recuerdo cientos de tardes que mis padres estaban en el salón, viendo una película, y que yo en vez de estar encerrada en mi cuarto, pude salir y estar con ellos. Pero no lo hice.
     Crecí, y aunque tarde, cambié. Descubrí a mi padre cerca de los 21 años, y dejó de ser ese hombre que vivía en casa, del que no sabía apenas nada, a ser alguien a quien aprendí a querer con sus defectos y virtudes, a quien necesitaba, y a quien le hice saber todo esto. A mi madre la estoy descubriendo más tarde. De todas formas, es algo más complejo, porque ella es muchas mujeres en una, y nunca deja de sorprenderme.
    Mi padre falleció hace casi 3 años. No se si esto ha sido la causa, pero ahora en cuanto a sentimientos se refiere, soy un libro abierto. Los que me importan saben lo que pienso y lo que siento. Ya no tengo reino, ni refugio, ahora me siento en terreno seguro donde están ellos. Y con mis casi 30 años estoy aprendiendo a que esa distancia entre una mente y otra a veces puede acortarse... Y ahora....ahora daría aquel reino por un abrazo de mi padre, por salir de ese cuarto y ponerme a ver una aburridísima película de guerra con él...
   Lo malo, que a veces perdemos el tiempo y cuando queremos recuperarlo es tarde...lo bueno, que a veces si que estamos a tiempo de hacerlo...y yo, ahora, no pierdo el tiempo.

El Banco de Recuerdos

     Seguramente casi todos habréis visto anunciado El Banco de Recuerdos en televisión. Pero por si todavía queda alguno que no, quería aprovechar el blog para difundirlo.
     En www.bancoderecuerdos.es podéis encontrar una página creada con el fin de recaudar fondos para el Alzhéimer. La página parece casi mágica, os encantará. La idea es que han creado miles y miles de cajones donde se pueden almacenar los recuerdos. Y también se pueden apadrinar recuerdos. Sólo hay que mandar un sms, y ese dinero va al fondo para la investigación del Alzhéimer. Os animo a todos a que os paséis al menos a verla porque merece la pena.
     Yo tengo un cajoncito en el que puse un recuerdo. Uno de tantos. El alzehimer debe ser una enfermedad muy muy dura. Siempre he pensado que en cierta forma, somos aquello que recordamos...y si eso desaparece, qué queda?  Lo que más quiero está en mi cabeza, todas las horas vividas, los viajes, los regalos, las mañanas, los desayunos, las cosas más cotidianas...una vida entera, y pensar que eso se pueda perder hace que se me haga un nudo en la garganta. Pero más horrible debe ser ver como alguien a quien quieres te olvida. Cuando alguien muere algunos tratamos de aferrarnos a la idea de que sigue ahi, o de que está en otro lugar pero nos recuerda, nos espera....pero...qué ocurre cuando te olvidan en vida? ...bueno, imagino que cada uno tendréis vuestra idea sobre esto, y que como todo, los que por suerte no hemos tenido que vivirlo, ni nos llegamos a acercar a la idea de lo que debe ser sufrirlo.
     Antes de terminar, os dejo aquí el recuerdo que puse...y vuelvo a animaros a que entréis a la página y que dejéis un recuerdo (y lo apadrinéis...que es lo importante)


     "..siempre que mi mente se refugia en una época feliz...nos veo a los cuatro en la casa de la playa...comiendo fuera. A papá descamisado...viniendo con una paella en la mano..., a los perrillos nerviosos correteando bajo la mesa, a mi hermano, y a mi madre. Fue un día normal, un día en el que fui feliz sin saberlo, en el que tube todo lo que queria sin ser consciente de ello...un día que no sabía que echaría de menos pasados unos años...un día en el que las personas que más quería estaban allí..."

I dreamed a dream

Quería empezar esta aventura del blog con algo especial...y no se me ha ocurrido nada mejor que este vídeo. Hoy he tenido un buen día, no ha habido sombras..ni pensamientos tristes...ni viejos fantasmas..no sé mañana, ni dentro de un rato, pero se que ahora, estoy bien. Este vídeo  (aunque se que ya lo habréis visto todos y que es viejete) sigue emocionándome...y no se por qué...saca lo mejor de mi. Por decirlo brevemente...me hace tener esperanza...me hace creer en todo otra vez. Me encanta esta canción, me encanta su voz y lo que su triunfo (aunque fugaz) significó para muchos. Va por tí, Susan Boyle ...por que yo cada día también sueño un sueño...