La culpa

     No se si esto es un rasgo de mi personalidad o es algo común en la gente que suele haber sentido ansiedad y miedo alguna vez. Yo tiendo a culpabilizarme de todo. La culpa es esa mochila que a veces nos ponemos voluntariamente y vamos llenando de piedrecitas. La culpa no sirve para mucho. Mi psicólogo solía decirme que era la cosa más inútil que existe en el mundo. Te hace sentir mal y no sirve para nada. A veces el sentimiento de culpa puede estar justificado, pero en cualquier caso, lo único que podemos hacer es intentar arreglar lo que hayamos hecho, y si esto ya no es posible, no sirve de nada estar lamentándose constantemente.
     En mi intento constante de mortificarme, he llegado hasta a culparme por cosas que aún ni habían ocurrido. Esto pasa cuando quieres controlarlo todo. Asumiendo que no tenemos el control de casi nada...yo concretamente casi ni de los esfínteres...(es broma...)...intento poco a poco ir vaciando esa mochila que sólo sirve para darme dolor de espalda. Si encontrase la fórmula mágica para que culpa, ansiedad, miedo, depresión, etc...desapareciesen...intentaría difundirla rápidamente, para que nadie más sufriese en su propio infierno. No creo que existan fórmulas mágicas...simplemente el tiempo pasa...y creo que es el único que cura. Como suelen decir...no hay mal que 100 años dure...ni cuerpo que lo aguante. Y la vida en general es una lucha constante. Todo el mundo lucha, cada uno por lo suyo...los hay que luchan contra el tiempo para poder hacer mil cosas a la vez, los que se levantan cada mañana y luchan contra su cansancio para estar en un trabajo de mierda...los hay que luchan por lograr aquello que sueñan...otros luchan por que otros no dejen de luchar...en fin, que nadie dijo que esto de vivir fuera fácil, y si, los que tenemos ansiedad luchamos por superarla, o por mantenerla alejada, pero en el fondo, la vida es una lucha, asi que no debemos desistir.
     

La de antes...

Ha sido un buen fin de semana. Ahora los disfruto más. Ayer por la mañana, mientras paseaba al sol con mi perro, sentí el aire fresco en mi cara...respiré profundamente...y me invadió esa sensación de que estás bien, que eres capaz de todo, que por unos momentos eres la de antes, la de hace unos años. Ahora se que la de antes sigue ahí, que nunca se ha ido, que ahora es más sabia, y que sólo tengo que lograr que cada vez salga por espacios de tiempo mayores...hasta que un día se quede....

Incontrolable...

 Desde mi último post han pasado tantas cosas, que no sé por donde empezar. En unas semanas te cambia la vida, esto es sabido por todos. No es que haya ocurrido nada especialmente grave, cosas normales que le pasan a la gente normal, pero que me recuerdan que no tengo el control de nada. Vuelven a mí viejos fantasmas, por suerte, no se quedan tanto tiempo... Mi mente, mi peor enemigo. Cuando no me lo espero me traiciona, me cuenta historias de miedo, me susurra al oido cosas que temo, porque sabe que si no es con miedo, no me controla, porque sólo se atreve a asustar a la niña que llevo dentro.
 Estos días he tenido miedo. Miedo en general, de todo, pero sobre todo a perder cosas que quiero. Una vez más recurrí a la voz de la cordura, a mi Pepito grillo particular, a mi hermano. Sus palabras fueron " lo bueno y lo jodido de la vida, es que es incontrolable...no podemos estar todo el tiempo queriendo saber lo que va a pasar o no"...Me puse a pensar en ello. Leí en un libro " la única forma de disfrutar de los bienes que nos da la vida es aceptar que podemos perderlos, porque sino, no los disfrutas. Nos obsesionamos con que las cosas y las personas son nuestras, y en realidad, nada nos pertenece"...
   La pregunta es...cómo es que mi hermano ha salido tan coherente y cuerdo...y yo tan neurótica???????...maldita genética...quiero ser como él.