En mil pedazos

     Ayer venía pensando en el coche en cuál era la diferencia fundamental entre el hombre y los animales. Qué es lo que nos hace distintos. Creemos tener todo asegurado, y en un día, en unas horas, en unos minutos o quizá en un segundo, todas tus prioridades pueden cambiar, tu mundo puede ponerse patas arriba. No sé si los animales tendrán alma, o no sé muy bien que es el alma...pero se que nosotros si la tenemos...porque a veces notamos cómo se parte en mil pedazos. Esa capacidad que tenemos para querer a los otros...esa sensación de miedo y dolor cuando los vemos sufrir...eso que se resquebraja dentro y te quema cuando crees que le puede pasar algo malo a quien más quieres, eso....eso es lo único que nos hace humanos.
     Sin embargo, no todos los hombres parecen tener esa capacidad de querer a otros, de relegar a un segundo plano el instinto de supervivencia, de dejar de creerse el ombligo del mundo, de ser capaces de ponerse en la piel del otro.
     Si de algo estoy orgullosa es de mi capacidad para querer. Quiero mucho, quiero con locura, quiero tanto que a veces duele...quiero tanto que a veces el alma se parte...quiero tanto que a veces me salvo...quiero tanto que eso me recuerda el sentido de estar viva, y creerme...a veces la ansiedad y el miedo te hacen olvidarlo...

Mi reino por un abrazo...

     De pequeña miraba a la gente y me preguntaba..."¿qué estarán pensando? ¿qué habrá en su cabeza?":  Para mí la mayor distancia que podía imaginar era la que había entre una mente y otra. Puedes estar sentado junto a una persona, viendo una película, o hablando con ella, a escasos centímetros, pero entre su mente y la tuya hay un abismo insalvable.
     Hace años era una persona distinta. Me costaba demostrar o expresar lo que sentía. Buscaba la soledad casi hasta el autismo. Hice de mi habitación un reino propio. Era incapaz de estar en ella sin cerrar la puerta, ya estuviese estudiando, durmiendo, leyendo...Necesitaba mi intimidad y la defendía. No era cariñosa, o no excesivamente, y no sé si los demás lo apreciaban o no, pero en parte sus problemas me importaban poco. Y recuerdo cientos de tardes que mis padres estaban en el salón, viendo una película, y que yo en vez de estar encerrada en mi cuarto, pude salir y estar con ellos. Pero no lo hice.
     Crecí, y aunque tarde, cambié. Descubrí a mi padre cerca de los 21 años, y dejó de ser ese hombre que vivía en casa, del que no sabía apenas nada, a ser alguien a quien aprendí a querer con sus defectos y virtudes, a quien necesitaba, y a quien le hice saber todo esto. A mi madre la estoy descubriendo más tarde. De todas formas, es algo más complejo, porque ella es muchas mujeres en una, y nunca deja de sorprenderme.
    Mi padre falleció hace casi 3 años. No se si esto ha sido la causa, pero ahora en cuanto a sentimientos se refiere, soy un libro abierto. Los que me importan saben lo que pienso y lo que siento. Ya no tengo reino, ni refugio, ahora me siento en terreno seguro donde están ellos. Y con mis casi 30 años estoy aprendiendo a que esa distancia entre una mente y otra a veces puede acortarse... Y ahora....ahora daría aquel reino por un abrazo de mi padre, por salir de ese cuarto y ponerme a ver una aburridísima película de guerra con él...
   Lo malo, que a veces perdemos el tiempo y cuando queremos recuperarlo es tarde...lo bueno, que a veces si que estamos a tiempo de hacerlo...y yo, ahora, no pierdo el tiempo.

El Banco de Recuerdos

     Seguramente casi todos habréis visto anunciado El Banco de Recuerdos en televisión. Pero por si todavía queda alguno que no, quería aprovechar el blog para difundirlo.
     En www.bancoderecuerdos.es podéis encontrar una página creada con el fin de recaudar fondos para el Alzhéimer. La página parece casi mágica, os encantará. La idea es que han creado miles y miles de cajones donde se pueden almacenar los recuerdos. Y también se pueden apadrinar recuerdos. Sólo hay que mandar un sms, y ese dinero va al fondo para la investigación del Alzhéimer. Os animo a todos a que os paséis al menos a verla porque merece la pena.
     Yo tengo un cajoncito en el que puse un recuerdo. Uno de tantos. El alzehimer debe ser una enfermedad muy muy dura. Siempre he pensado que en cierta forma, somos aquello que recordamos...y si eso desaparece, qué queda?  Lo que más quiero está en mi cabeza, todas las horas vividas, los viajes, los regalos, las mañanas, los desayunos, las cosas más cotidianas...una vida entera, y pensar que eso se pueda perder hace que se me haga un nudo en la garganta. Pero más horrible debe ser ver como alguien a quien quieres te olvida. Cuando alguien muere algunos tratamos de aferrarnos a la idea de que sigue ahi, o de que está en otro lugar pero nos recuerda, nos espera....pero...qué ocurre cuando te olvidan en vida? ...bueno, imagino que cada uno tendréis vuestra idea sobre esto, y que como todo, los que por suerte no hemos tenido que vivirlo, ni nos llegamos a acercar a la idea de lo que debe ser sufrirlo.
     Antes de terminar, os dejo aquí el recuerdo que puse...y vuelvo a animaros a que entréis a la página y que dejéis un recuerdo (y lo apadrinéis...que es lo importante)


     "..siempre que mi mente se refugia en una época feliz...nos veo a los cuatro en la casa de la playa...comiendo fuera. A papá descamisado...viniendo con una paella en la mano..., a los perrillos nerviosos correteando bajo la mesa, a mi hermano, y a mi madre. Fue un día normal, un día en el que fui feliz sin saberlo, en el que tube todo lo que queria sin ser consciente de ello...un día que no sabía que echaría de menos pasados unos años...un día en el que las personas que más quería estaban allí..."

I dreamed a dream

Quería empezar esta aventura del blog con algo especial...y no se me ha ocurrido nada mejor que este vídeo. Hoy he tenido un buen día, no ha habido sombras..ni pensamientos tristes...ni viejos fantasmas..no sé mañana, ni dentro de un rato, pero se que ahora, estoy bien. Este vídeo  (aunque se que ya lo habréis visto todos y que es viejete) sigue emocionándome...y no se por qué...saca lo mejor de mi. Por decirlo brevemente...me hace tener esperanza...me hace creer en todo otra vez. Me encanta esta canción, me encanta su voz y lo que su triunfo (aunque fugaz) significó para muchos. Va por tí, Susan Boyle ...por que yo cada día también sueño un sueño...