100 años en las profundidades...

    Hoy hace justo 100 años que el Titanic inició su viaje inaugural, el 10 de Abril de 1912. Quería dedicarle unas líneas porque es un tema que me atrapa. Ahora no dejan de salir reportajes, documentales y conmemoraciones de los 100 años del hundimiento. Supongo que aunque nos sea difícil imaginar realmente como debieron ser esas horas y esa angustia, creo que hay tantos misterios alrededor de este barco, que es imposible que no te atrape.

     En el programa de El cuarto milenio descubrí que un escritor publicó un libro en el que se narraba casi literalmente lo que sucedería 14 años después...el libro se llama Futilidad, el naufragio de el Titan. Parece increíble que sea sólo fruto de la casualidad, porque este hombre acertó hasta en el apellido del famoso capitán del buque...Smith. Asi como en el número de hélices, la capacidad de pasajeros, casi acertó el número de botes que había, la ruta, acertó el mes del naufragio, hiló muy fino en el número de víctimas, y varias coincidencias más que hacen que uno se piense las cosas...
     Sin duda las imagenes del Titanic hundido, en el fondo del mar son las que más me impactan. Me llenan de nostalgia. Siempre he pensado mucho en el paso del tiempo, en que todo cambia, todo se deteriora, todo termina, y esa imagen del amasijo de hierro corroído a 4000 metros de profundidad es una de las señales más brutales de ello.

     No me canso de leer sobre las historias personales que allí sucedieron. Imagino que en esa situación salió lo mejor y lo peor de cada persona...que hubo muchos héroes anónimos y muchas canalladas. Y trato de imaginar el silencio en ese océano..en la oscuridad..y siento al ser humano tan pequeño y vulnerable..jugando a desafiar siempre la naturaleza, y perdiendo una y otra vez...
     Ahora hay una exposición en Barcelona, que hace un tiempo estuvo aquí en Madrid. Me arrepiento de no haber podido ir, pero bueno, quién sabe...a ver si la traen al menos algo más cerca.

La banda del titanic...

     En esta vida hay muchas formas de clasificar a las personas. A mi hay una que me gusta especialmente. Por un lado estamos los que vemos el agua entrando en el bote, y seguimos achicando agua, y mirando a los ojos a la persona que está enfrente , le decimos "no va a pasar nada, todo va a ir bien" y sonreimos aún sabiendo que es mentira, porque es lo que necesita oir, y luego están los que saltan del bote y te dejan ahi tirado o te dicen directamente...esto se hunde, ni te molestes en remar, te has cargado el bote, ahora asume las consecuencias. Yo soy de las primeras, y todavía estoy esperando encontrar a alguien igual...que con el agua hasta las rodillas me diga...¿que agua?? si esto no es nada¡¡...esto lo soluciono yo en un momento....Mi padre era así, y eso me encantaba de él. Mi madre y mi hermano también me ayudan a sacar el agua...pero fuera de la familia todavía no he conocido a nadie así. Bueno, para ser sincera, si hubo una persona que conocí que pensaba de la misma forma, aunque otras cuestiones y circunstancias hicieron imposible nuestra amistad.

La culpa

     No se si esto es un rasgo de mi personalidad o es algo común en la gente que suele haber sentido ansiedad y miedo alguna vez. Yo tiendo a culpabilizarme de todo. La culpa es esa mochila que a veces nos ponemos voluntariamente y vamos llenando de piedrecitas. La culpa no sirve para mucho. Mi psicólogo solía decirme que era la cosa más inútil que existe en el mundo. Te hace sentir mal y no sirve para nada. A veces el sentimiento de culpa puede estar justificado, pero en cualquier caso, lo único que podemos hacer es intentar arreglar lo que hayamos hecho, y si esto ya no es posible, no sirve de nada estar lamentándose constantemente.
     En mi intento constante de mortificarme, he llegado hasta a culparme por cosas que aún ni habían ocurrido. Esto pasa cuando quieres controlarlo todo. Asumiendo que no tenemos el control de casi nada...yo concretamente casi ni de los esfínteres...(es broma...)...intento poco a poco ir vaciando esa mochila que sólo sirve para darme dolor de espalda. Si encontrase la fórmula mágica para que culpa, ansiedad, miedo, depresión, etc...desapareciesen...intentaría difundirla rápidamente, para que nadie más sufriese en su propio infierno. No creo que existan fórmulas mágicas...simplemente el tiempo pasa...y creo que es el único que cura. Como suelen decir...no hay mal que 100 años dure...ni cuerpo que lo aguante. Y la vida en general es una lucha constante. Todo el mundo lucha, cada uno por lo suyo...los hay que luchan contra el tiempo para poder hacer mil cosas a la vez, los que se levantan cada mañana y luchan contra su cansancio para estar en un trabajo de mierda...los hay que luchan por lograr aquello que sueñan...otros luchan por que otros no dejen de luchar...en fin, que nadie dijo que esto de vivir fuera fácil, y si, los que tenemos ansiedad luchamos por superarla, o por mantenerla alejada, pero en el fondo, la vida es una lucha, asi que no debemos desistir.
     

La de antes...

Ha sido un buen fin de semana. Ahora los disfruto más. Ayer por la mañana, mientras paseaba al sol con mi perro, sentí el aire fresco en mi cara...respiré profundamente...y me invadió esa sensación de que estás bien, que eres capaz de todo, que por unos momentos eres la de antes, la de hace unos años. Ahora se que la de antes sigue ahí, que nunca se ha ido, que ahora es más sabia, y que sólo tengo que lograr que cada vez salga por espacios de tiempo mayores...hasta que un día se quede....

Incontrolable...

 Desde mi último post han pasado tantas cosas, que no sé por donde empezar. En unas semanas te cambia la vida, esto es sabido por todos. No es que haya ocurrido nada especialmente grave, cosas normales que le pasan a la gente normal, pero que me recuerdan que no tengo el control de nada. Vuelven a mí viejos fantasmas, por suerte, no se quedan tanto tiempo... Mi mente, mi peor enemigo. Cuando no me lo espero me traiciona, me cuenta historias de miedo, me susurra al oido cosas que temo, porque sabe que si no es con miedo, no me controla, porque sólo se atreve a asustar a la niña que llevo dentro.
 Estos días he tenido miedo. Miedo en general, de todo, pero sobre todo a perder cosas que quiero. Una vez más recurrí a la voz de la cordura, a mi Pepito grillo particular, a mi hermano. Sus palabras fueron " lo bueno y lo jodido de la vida, es que es incontrolable...no podemos estar todo el tiempo queriendo saber lo que va a pasar o no"...Me puse a pensar en ello. Leí en un libro " la única forma de disfrutar de los bienes que nos da la vida es aceptar que podemos perderlos, porque sino, no los disfrutas. Nos obsesionamos con que las cosas y las personas son nuestras, y en realidad, nada nos pertenece"...
   La pregunta es...cómo es que mi hermano ha salido tan coherente y cuerdo...y yo tan neurótica???????...maldita genética...quiero ser como él.

Pequeñas cosas

El ruido del mar. Hundir las manos en la arena y notar como resbala por los dedos. Escribir nombres en ella.

Conducir sin prisa, oyendo música, disfrutando del viaje. Sintiendo el control, la libertad, el movimiento.

Un abrazo cuando lo necesitas.

Las películas de animación que aún quedan por ver.

Tumbarte en verano a dormir la siesta y notar las sábanas frescas, mientras la luz entra por la ventana.

Acariciar el perro mientras está tumbado y le miras a los ojos.

Abrir la puerta después de todo un día de trabajo, tirar el abrigo y sentirte en casa. 

Estrenar zapatillas.

Estar en casa tapada con una manta mientras ves llover a través de la ventana. 

Mirar la primitiva los lunes.

Las vacaciones de verano, sentirte libre unos días. 

Que el viento te de en la cara mientras montas en bici.

Llegar al pueblo y notar que el tiempo transcurre de forma distinta. 

Alargar la mano en el sofá y que tu madre te dé la suya. 

Saber que alguien te espera en casa. 

Sonreír con un mensaje.

El olor de las tostadas con tomate por la mañana.

Oír una canción por primera vez.

Cerrar los ojos mientras dejas que el sueño te inunde.

Recordar cosas vividas. 

Hacer planes de futuro, sentir ilusión.

El pan recién hecho.

Que me quieran.

Estás sólo solo unas pocas razones que he encontrado en dos minutos que hacen que la vida sepa a algo...y podría escribir 10.000 más....entonces...por qué a veces se me olvidan??

¿cuáles son las tuyas?

Distancia...

     No hay un tiempo preciso para olvidar a alguién. Cada uno lleva su ritmo. Los engranajes de la memoria son distintos en cada caso. Te estoy olvidando.
     Hace unas semanas por fin me atreví a dar el paso. Te dije "no me escribas más....". Ahora sé que no voy a volver a saber de tí y en cierta forma, es casi un alivio. Siempre te decía.."no me escribas si no quieres.."..pero en el fondo tenía miedo a perderte del todo y me conformaba con tus migajas. Pero el otro día, tras meses pasando por psicoanalistas, psicólogos, hipnotizadores....llegué a la conclusión de que eras una persona extraña, que no nos conocíamos apenas, pese a que un día lo supe todo sobre tí. Al final, el viejo método es el único que cura....el tiempo...que no es otra cosa que la distancia entre nuestros recuerdos. Y mis recuerdos junto a tí son tan distantes...que no podría jurar que realmente han pasado.
      Ayer hice un esfuerzo mientras conducía...y no pude recordar tus ojos. Los miré tantas veces...y ahora no puedo verlos. Asi que sé que te estoy olvidando, que poco a poco se emborrona tu recuerdo. Quizá asi pueda dibujar unos ojos nuevos. Ahora lo único que deseo es que se vaya el sonido de tu risa, porque ese aún no se ha ido...y no se si dejarlo escapar para siempre...o guardarlo en algún viejo cajón de mi mente cuando mi memoria ande distraida y no me vea, no vaya a ser que pasen los años y quiera volver a oirlo algún día.